Как влюбиться: способы воздействия на свои чувства

НЛП техники в любви — это техники соблазнения мужчин и манипулирования женщинами. Этими практическими НЛП техниками может овладеть любой человек и применять в своей любовной жизни хоть каждый день.

Нейролингвистическое программирование в современной психотерапии является одним из самых востребованных методов воздействия на человеческую психику. Он применяется практически во всех сторонах жизни.

Эффективные НЛП техники в любви могут применяться как женщинами, так и мужчинами. Они помогают создать новые или улучшить уже имеющиеся отношения. Как считает Е. Бергер, автор известной книги «НЛП для счастливой любви», то, чем закончится роман, и как он будет развиваться, зависит непосредственно от самого человека, его стремлений и желаний.

13 НЛП приемов в любви, которые помогут построить счастье

Сумасшедшая любовь проходит быстро, любовь двух сумасшедших — никогда!Анджелина Джоли

ИЗ СТАТЬИ ВЫ УЗНАЕТЕ:  [скрыть] 

ДОПОЛНИТЕЛЬНО

↑В НЛП существуют общие техники, предназначенные для использования в различных сферах жизни. Они подходят и для того, чтобы улучшить свою личную жизнь.

↑

Среди наиболее популярных техник можно отметить «Подстройку». Этот метод эффективен для установления более близкого контакта с собеседником. Прием предусматривает копирование поведения партнера, его жестов, мимики и даже ритма дыхания. Это так называемая «внешняя» подстройка, которая должна быть сделана максимально естественно.

После установления контакта можно переходить к «ведению». Для этого нужно улыбнуться, и собеседник повторит действие. Если вы станете серьезным, то через время партнер, к которому вы подстроились, тоже перейдет в это состояние. Не менее эффективна подстройка под ценности.

Чтобы найти общий язык с партнером противоположного пола, следует попробовать взглянуть на мир его глазами, через его систему убеждений.↑Практически любые техники соблазнения в НЛП предусматривают прием «Якорение». Эта методика основывается на положительных эмоциях и чувствах, которые испытывал партнер в определенный момент.

Для того чтобы направить их на себя, следует создать обстановку, аналогичную той, что окружала его в момент удовольствия.Причем, вовсе не обязательно, чтобы атмосфера полностью соответствовала воспоминаниям человека. Иногда в качестве «якорей» выступают запахи, музыка, прикосновения.

С ними ассоциируются предыдущие отношения или просто приятное времяпровождение. «Якоря» можно сделать самостоятельно. Один из алгоритмов их установки выглядит следующим образом:

• Нужно расположить партнера к себе, для чего используются техники отзеркаливания, присоединения, подстройки и пр.
• Когда мужчина будет находиться в расслабленном состоянии, его можно спросить о любимых праздниках. Следует попросить подробно описать его то, как проходило мероприятие, что он чувствовал.Важно! С праздником, который вспомнил партнер, у него не должно быть связано никаких отрицательных эмоций.
• Когда состояние мужчины дойдет до кульминации, что можно отследить по внешним признакам (дыхание, цвет кожи, движение мышц лица и др.), необходимо нежно дотронуться до любого участка его тела (затылок, шея, плечо и т. д.). Это действие позволит установить тактильный якорь.
• После этого понадобится сменить тему разговора и вернуть мужчину в обычное состояние.

Далее нужно проверить, как работает якорь. Для этого понадобится повторить прикосновение и посмотреть на состояние мужчины. Если все было сделано верно, то после безусловного сигнала к нему вернется радостное настроение и эйфория, связанные с ощущением праздника, который он описывал.

↑

«Отзеркаливание» и «Присоединение», по сути, схожи с «Подстройкой». Это принятие позы, повторение мимики, жестов собеседника, что способствует возникновению доверия и симпатии со стороны собеседника.↑Человек испытывает различные эмоции, отражающие его отношение к любому событию. Подкрепление представляет собой своеобразное поощрение поведения. Этот метод применяется при дрессировке животных, но эффективен он и для человека. В качестве позитивного подкрепления чужого поведения используются:

• улыбка;
• внимание;
• согласие;
• похвала;
• положительныё «якорь» и др.

«Позитивное подкрепление» также можно отнести к технике манипулирования. Данный прием помогает обучить человека каким-либо навыкам, скорректировать его поведения. К примеру, если партнер о чем-то рассказывает слишком эмоционально, то в этот момент следует нахмуриться и слегка покачать головой. Как только он вернется к спокойному тону, покажите, что одобряете это, улыбнувшись и демонстрируя позитив. Через время человек на интуитивном уровне догадается, какого стиля общения ему придерживаться.↑Манипулируем любимым мужчинойЖенщины, желающие устроить личную жизнь, могут обратиться к книге, которую написала Ева Бергер «НЛП для счастливой любви». Автор не только описывает техники и приемы, но и дает практические упражнения, направленные на осознание своих проблем в поисках идеального мужчины. В ее книге можно отметить несколько эффективных методик, с помощью которых девушки смогут начать новые отношения или улучшить уже имеющиеся:

1. «Идеальное свидание». При первой встрече с парнем практически любая девушка испытывает неловкость и напряжение. Эти эмоции приводят к тому, что свидание оставляет неприятный осадок, причем у обеих сторон. Чтобы исключить такое развитие событий, необходима психологическая подготовка к встрече. Девушке рекомендуется визуализировать образ идеального свидания, продумать его до мелочей, предусмотреть возможные неприятности и способы их преодоления.
2. «Правило трех «да» может использоваться с любым человеком. При этом мужчины более склонны к стереотипным действиям, на что и опирается данная техника. Человек, ответивший на три вопроса подряд положительно, сделает это и в четвертый раз. Методика может применяться для того, чтобы подтолкнуть мужчину к новому этапу отношений (совместное проживание, свадьба и пр.). Самую главную фразу следует говорить не вопросительным, а утвердительным тоном с уверенностью в голосе.
3. «Правильная мотивация» является методом, который позволит отношениям существовать и развиваться. Если женщина сможет дать установку на позитив, то мужчина будет заинтересован в продолжении романа.
4. Среди других методик выделяется «Обезоруживание», представляющее упреждающее действие. Этот прием эффективен в случае, если отношения на грани разрыва. Методика заключается в опережении действий партнера. Такая фраза, как «Я понимаю, что наши отношения не являются идеальными, и мы можем расстаться, но я бы очень хотела, постараться исправить предыдущие ошибки и получить второй шанс», вполне может помочь избежать разрыва.При использовании «Обезоруживания» женщина произносит то, что хотел озвучить ее партнер. Соответственно, смысл повторять ее слова теряется, и возникает высокая вероятность того, что отношения будут продолжены. Но вот их длительность будет зависеть только от дальнейших действий пары.
5. То, как влюбить в себя мужчину НЛП предлагает в различных методиках. Среди эффективных приемов отмечается «Разрыв стереотипа». Этот метод подходит для того, чтобы обратить на себя внимание вожделенного объекта, выделившись среди других поклонниц.

↑Укрощаем свою строптивуюНе только девушки, но и мужчины могут применять методики, позволяющие быстро покорить свою избранницу. Эффективные техники манипулирования сознанием используются в практике и уже не раз подтверждали свою результативность. Мужчины, желающие освоить начальные навыки соблазнения представительниц противоположного пола, могут обратить внимание на следующие методы:

• «Иллюзия выбора»;
• «Плюс-минус»;
• «Правило одного согласия»;
• «Выбор без выбора».

Рассмотрим каждый из этих приемов:

1. «Иллюзия выбора»: Благодаря техникам НЛП есть возможность создать у девушки иллюзию, что она сама выбирает тот или иной вариант развития событий. Суть методики достаточно проста: в ней используются вопросы «закрытого типа». Иначе говоря, в самом вопросе уже заложен ответ на него. Например: «Куда ты предпочитаешь пойти, в кино или в кафе?». В данном случае предложить третий вариант решится не каждая дама.Основное, что следует помнить, применяя этот метод, оба выбора должны быть выгодны для мужчины. Еще один вариант использования методики заключается в том, что в вопросе один из ответов должен быть изначально негативным, чтобы девушка его не выбрала. Так, фразу можно построить следующим образом: «Сегодня замечательная погода. Хочешь ли ты сидеть в этом душном кафе или лучше погуляем на свежем воздухе?».
2. Прием «Плюс-минус» строится на контрасте испытываемых эмоций. Положительный отклик будет иметь большую силу, если перед этим вызвать негатив (но не стоит слишком сильно усугублять его). Например, на свидании можно сделать комплимент другой девушке, что будет являться «минусом». Но тут же промах исправляется приятными словами своей партнерше, что засчитывается за «плюс». Причем, последний должен вызвать более сильную эмоциональную реакцию.
3. «Правило одного согласия» можно занести не только в техники соблазнения мужчин, но и женщин. Эта методика сходна с аналогичным приемом «Трех «да». Однако, от девушки бывает трудно добиться сразу несколько положительных ответов, поэтому иногда достаточно остановиться на одном. Суть методики заключается в том, что высказывается предложение, после чего задается вопрос. Если дама отвечает на него положительно, то, скорее всего, она согласится и с первым утверждением.К примеру, приглашение на свидание может звучать следующим образом: «Давай встретимся и сходим в кино. Ты любишь комедии?». Независимо от того, ответить ли партнерша положительно или отрицательно, она подсознательно уже успела согласиться с первым предложением. Фразы можно поменять местами, сначала вопрос, потом утверждение. Но это характерно для мужчин, которые не до конца в себе уверены и предпочитают подстраиваться под желания своих партнерш.
4. «Выбор без выбора» действует по аналогичному принципу. Женщине предлагается свободный выбор из единственного возможного варианта. К примеру, при назначении свидания фраза формулируется следующим образом: «Когда ты свободна, завтра или послезавтра?». Так, изначально предполагается, что встреча состоится. Но у партнерши создается иллюзия, что выбор остается за ней.Использование комплекса неполноценности в отношениях между женщиной и мужчиной может принести хорошую выгоду последнему. Но применять этот метод следует максимально осторожно, чтобы не достичь противоположного эффекта. Суть игры с комплексами заключается в следующем. В присутствии дамы следует начать восхищаться другой девушкой:При этом, если дама низкого роста, то нужно сказать о том, как хорошо смотрятся женщины высокого роста. Если девушка худая, то можно восхититься представительницами прекрасного пола, склонными к полноте. Это пробуждает у женщин желание доказать обратное. Они готовы показать мужчине, что ничуть не хуже своих соперниц, обладающими противоположными качествами.

   В качестве примера можно привести историю одного холостяка, квартира которого всегда отличалась чистотой, а он сам не прикладывал к этому никаких усилий. Когда он приводил в гости женщин, то не просил их ничего делать.

   Он всего лишь начинал говорить о том, что одним из предназначений девушек является создание чистоты и уюта. При этом отмечал, что терпеть бардак настоящая женщина никогда не сможет.

   После этого его гостьи сами брали в руки чистящие средства, чтобы показать себя с лучшей стороны, не подозревая, что ими всего лишь манипулируют.

↑В НЛП есть техники для женщин и мужчин, а есть методики, которые с успехом применяются представителями обоих полов. Не стоит считать, что приемы манипулирования очень просты. Для того чтобы овладеть ими в совершенстве, понадобится приложить массу усилий. Однако, результат не заставит себя долго ждать. Ведь стать счастливым, иметь успех у противоположного пола, улучшить уже существующие отношения – к этому стремится большинство тех, кто хочет освоить техники НЛП в любви.

psymod.ru · 01 янв, 2018

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/nlp/1407-13-nlp-priemov-v-lyubvi-kotorye-pomogut-postroit-schaste.html

Влюбленность и подсознание

Влюбленность – это интенсивное, эмоциональное переживание, которое влюбленный «слепо» проецирует на объект своих чувств. Влюбленность — это иллюзия, потому что влюбленный любит не реального человека, а его образ в своем сознании. Влюбленность – это проекция одного из «механизмов» сознания на внешний мир. Что же это за механизм? Недавно в статье о разоблачении, я кратко затрагивал эту тему. Здесь попробую описать сущность того, что собой представляет влюбленность подробней.

Бессознательная влюбленность

Начну немного издалека. Наше бессознательное представляет собой совокупность различных психических процессов, которые мы не осознаем. Все эти процессы являются причиной и основой того, что мы думаем и чувствуем в повседневности.

Бессознательные процессы можно условно разделить на уровни, которые связаны с нашими прошлыми и будущими этапами развития. «Низкоуровневые» процессы подсознания – содержат в себе «информацию» из нашего прошлого. Это – этапы развития, которые, условно говоря, восходят к нашему детству и далее к животному началу.

«Высокоуровневые» процессы бессознательного – это наш потенциал, утонченная часть нашей психики, которой еще суждено проявиться, если мы не остановимся в своем развитии.

А до тех пор, эти процессы проявляются опосредованно, краткими обрывками, время от времени, иногда как самые красивые, утонченные и светлые переживания, своеобразные психические бриллианты, которыми человек страстно желает овладеть. И т.к.

Любимый – это «ключ» к двери кладовой подсознания, за которой хранятся наши психические «бриллианты». Образ любимого – один из этих бриллиантов — гармоничная грань нашего нутра, которая подавлена под слоями переживаний глубоко в подсознании.

Любимый – это и есть сам влюбленный, в той своей ипостаси, которую еще не способен в себе принять. Почему мы не можем быть собою без всяких иллюзорных проекций? Наше бессознательное неизмеримо больше того, что собой представляет повседневная сознательная часть психики.

Высокоуровневые процессы бессознательного «содержат» в себе как «светлые» и упорядоченные переживания, так и переживания, которые принять и «переварить» человек пока не готов. Некоторые из этих переживаний могут проявляться как тоска, грусть, душевная боль, «пустота», печаль, тревога и др.

Можно обозначить их как «блоки» на пути к психическим бриллиантам. В этом смысле человек часто, как бы странно это ни звучало, не способен быть собою, и поэтому проецирует свои психические процессы на внешний мир. Психический бриллиант подсознания воплощается в образе любимого.

Душевная боль, вызванная «прохождением» через «блоки» подсознания, приписывается разлуке с объектом влюбленности. К подсознанию с его «уровнями» я еще возможно вернусь в какой-нибудь другой статье, а пока продолжим о наших влюбленных «слонах».

Иллюзия влюбленности

Рядом с объектом своей влюбленности, человек начинает принимать самого себя на глубоком уровне, и поэтому впадает в зависимость от любимого. Человек ощутил «вкус» и красоту психического бриллианта и теперь жаждет им овладеть. Этот бриллиант – словно психический магнит, который притягивает сознание, заставляет его прорываться через чащобы подсознания и переживать весь тот мрак, который стоит на пути. Влюбленность – иллюзия любви, которая оборачивается болезненной зависимостью, чувством собственника и ревностью. Иногда, если убрать все эти переживания, от любви уже ничего не остается. Влюбленность – это иллюзия еще и потому, что образ любимого, в отличие от других образов в голове, как правило, кардинально отличается от реального человека («объекта» влюбленности, на которого этот образ проецируется).

Влюбчивость говорит о том, что у человека есть связь со своим «сверхсознательным», но связь эта столь опосредованная, что принять психический «бриллиант» как грань собственной психики человек не способен.

Тяга к этому бриллианту бывает страстной, слепое желание «овладеть» проявляется на всех уровнях: духовном, эмоциональном и телесном.

Насколько сильно человек хочет завладеть своим психическим бриллиантом, настолько ему хочется владеть любимым, как «объектом» своей иллюзорной проекции. Любимый – лишь «инструмент», способ отразить происходящее в собственном сознании влюбленного.

На самом деле, сам того не понимая, влюбленный жаждет единства с самим собою, т.к. именно это — и есть величайшее блаженство. И влюблен он в самого себя, т.к. только он сам и есть тот, в ком может произойти истинное единство.

Лжегуру иногда эксплуатируют вышеописанный психический «механизм» влюбленности. Они намеренно выстраивают образ, который очаровывает людей, пробуждая в них «божественные» переживания. И эти переживания сектанты проецируют на образ учителя.

Лжеучителя приписывают своему «лжевлиянию» все высокие переживания своих адептов. А душевную боль на пути к высоким переживаниям они (на сей раз вполне справедливо) списывают на отработку собственной «кармы» учеников.

Схожие процессы часто проявляются и в дружбе, и в отношениях вообще, когда нас тянет к человеку нечто из глубины нашего собственного сознания. Мы проецируем свою боль и свою радость на внешний мир.

Влюбленность – это большая иллюзия, поэтому ее и называют «опьяняющей», или даже «одурманивающей». Иногда такая иллюзия длится годами, особенно если нет возможности познакомиться получше с объектом своей иллюзии влюбленности.

Поэтому часто (но не всегда) плотное общение, быт и совместная жизнь разрушают влюбленность, потому что так влюбленный лучше узнает объект своей «любви», и начинает замечать разницу между «надуманным образом» своей проекции и реальным человеком. Вот эта «разница» является причиной большинства разочарований в отношениях с людьми вообще.

По этой причине люди, которые «наслаждаются» влюбленностью, бессознательно могут удерживать себя на расстоянии от объекта своих чувств, чтобы подольше не разочаровываться. Иногда это выливается во влюбленность к далекому кумиру, с которым в жизни общаться возможности нет.

Но даже общение в реале при особо тяжелых случаях «одурманивания» не помогает, и влюбленный на фоне своего чувства, просто не замечает недостатков объекта, на который эти чувства проецируются.

При плотном общении с любимым, влюбленность не проходит сразу еще и в таких редких случаях, когда объект «влюбленности» действительно в чем-то, или даже во многом «совпадает» с образом в который человек влюблен. То есть – это парадоксальный случай, когда любимый реально обладает качествами, за которые его любят. Или, иначе говоря, в нем действительно активно проявлен тот уровень энергетики, с которым резонирует проекция влюбленного. В таком ключе человека любят за качество, которое в нем проявлено, а в самом себе еще покамест подавлено в бессознательном. В этом отношении влюбленность — это мощный катализатор развития личности. Но чаще всего такой реализм проекций проявлен не в пылкой влюбленности, а в уравновешенной любви, о которой я в ближайшее время намерен написать отдельную статью. Пройти влюбленность может либо, когда влюбленный сам достигнет этого «уровня энергетики», и обретет свой психический бриллиант, либо, когда эта подавленная в подсознании психическая энергия будет исчерпана, и перестанет давить болезненным желанием на карму стрессы подсознания, которые эту утонченную психическую энергию загораживают. В последнем случае на место «влюбленности» приходит опустошенность, потому что вчерашнему влюбленному сегодня уже нечем резонировать с энергетикой объекта своей вчерашней «любви».

Приближение к объекту влюбленности дает удовольствие, отдаление – страдание. А в страданиях душа, как известно, развивается. Это страдание – тот блок стрессов, через который человек постепенно прорывается к своему психическому бриллианту на глубине своей души.

Влюбленность – это один из механизмов развития личности. Истинное приближение к внутреннему бриллианту без всяких попутных проекций дает ощущение самодостаточной удовлетворенности, словно Вы успешно продвигаетесь по карьерной лестнице души.

Это – непростой и часто долгий путь к мудрости, которая терпеливо дожидается своего времени в глубине нашего нутра.

© Игорь Саторин

Другие статьи по этой теме

Источник: https://progressman.ru/2011/03/infatuation/

Управление влюбленностью

Влюбленность — чувство сильное, но все же, подвластное сознательному контролю и даже управлению. Это никакой не абсурд. Это правда возможно. Если знать ее… процесс. Сразу скажу, что все, что будет ниже — это исключительно мое представление о том, как зарождается влюбленность, что поддерживает ее в развитии и почему она всегда заканчивается.

Я сознательно не изучала никакую литературу. Все это основано только на анализе самого живого опыта: моих друзей, клиентов и, конечно же, моего собственного.

Поэтому, если вы тяготеете к научности и доказательности, то вам, возможно не стоит тратить свое время на прочтение. Но, если все же любопытно, то welcome. Правда букв получилось много, предупреждаю сразу.

И еще термины есть специальные. Размещаю табличку «Осторожно, гештальт!» Поехали!

Как управлять влюбленностью

Условно, для удобства, я разделяю процесс развития влюбленности на 2 стадии:

Первая, внутренняя, стадия начинается с «искры». Под «искрой» я понимаю промелькнувший интерес, который чем-то отличается от всех других интересов, которые в течение дня могут мелькать пачками. Иначе говоря, человек чем-то «зацепил».

Можно понимать чем именно или не понимать (просто как-то, чем-то), но верно одно: внутри нас оно задевает (цепляет) какие-то определенные струнки и они начинают реактивно колебаться.

А мы, там у себя на поверхности, чувствуем неопределенное вдруг-волнение, которое, как мы понимаем, вызвал этот человек.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Это чувство, по умолчанию, очень приятное. И сильно выделяется для нас из повседневного фона. Как и все приятное, нам хочется его немного задержать, «посмаковать».

И именно мы сами в этом месте не даем ему пройти. Разумеется, образ человека присутствует при этом. Но его роль пока — напоминание о приятном переживании.

И, поскольку, образ визуализировать легче, чем ощущение, то он и остается. Вроде сувенира.

Отсюда получается, что уже мы выбираем удерживать образ человека. Да, сначала он зацепил, но потом мы сами начинаем цепляться за него. И на этой «опаре» начинает замешиваться уже более сознательный интерес. То есть, мы замечаем что как-то много думаем об этом человеке и интерес уже смещается на сам факт «думания».

Здесь как раз начинается лазание по страничкам в социальных сетях или любая другая косвенная добыча информации, потому что, как правило, к этому моменту глубина знакомства позволяет получить ответы только на какие-нибудь анкетные вопросы.

Так начинаются отношения с образом, то есть с внутренним объектом. Недостающая информация легко заменяется фантазиями. На этой стадии мишура дороже золота. Удовольствие и энергия приходят здесь именно через фантазирование (проецирование) и в содержании этих проекций можно увидеть отражение многих наших внутренних тем.

Удовольствия и энергии столько, что они вполне удовлетворяют нужду в реальном контакте. И это, опять же, не осознается и мы начинаем верить, что человек именно вот такой и подбирать под это доказательства из нашей скудной коллекции фактов и богатой россыпи догадок.

То есть, выражаясь гештальтистким языком, появляется заряженная фигура. И для ее проживания (разрядки) выделяется энергия. Это глубоко внутренний процесс. А слоем выше, все это выглядит так: у меня поднимается энергия, когда я думаю об этом человеке. Конечно, это отражается и телесно. Загораются глаза, появляется двигательное возбуждение, взволнованность.

Так это становится заметно и нам и окружающим, и, с этого момента, начинается вторая стадия, внешняя. Переход на нее происходит через вербализацию, то есть озвучивание своего состояния. Поскольку все эти тонкие внутренние процессы очень сложны для внятного краткого описания, то мы можем сказать: «Похоже, я влюбился. Да». Или соглашаемся с тем, если нам про это скажут.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Вербализация — это, своего рода, визирование. То есть, подпись. Мутное сложносоставное чувство при свидетелях и понятых обрело название, и теперь его деятельность регламентируется полученным статусом.

То есть, мы определились с тем, что происходит внутри нас (правда, такое разноцветное варево трудно долго держать в себе без имени и прописки).

И, с этого момента, начинаем действовать (и даже чувствовать!) уже не столько из реальных ощущений, сколько из самой идеи (я влюблен) и из знаний про это состояние. В ход идет как свой, так и чужой опыт.

Итак, влюбленность становится фигурой, а фигура стремится пройти по циклу контакта, то есть, разрядиться. Что могло бы быть этой разрядкой? Мы сами этого не знаем.

Быть с желанным объектом больше, ближе… Потому что этот энергообмен делает нас счастливыми.

А вот завершения, момента насыщения, как бы не предполагается (как, например, в случае «я голоден — я поел — я удовлетворен»).

Потому что, в масштабе отношений вся влюбленность проходит в преконтакте. Это отношения с идеальным образом, а не с человеком.

А фаза контакта (то есть узнавание реального человека) обычно завершает влюбленность.

Часто это трактуется как разочарование, но на самом деле, для влюбленности просто становится меньше пищи (а питается она иллюзиями и фантазиями) и она, в конце концов, умирает или переходит в другую форму.

Для влюбленности характерно избирательное восприятие. Одни черты и качества человека светятся для нас очень ярко, а другие (не подходящие в картинку) игнорируются вовсе.

Фигура «влюбленность» начинает формировать такое поле, где все говорит о том, что этот человек просто создан для нас (начинают видится знаки судьбы, удивительные совпадения и т.п.

) И не осознается, насколько, на самом деле, искусственен этот отбор.

Поэтому, часто (и почти всегда ошибочно) разрядкой для фигуры влюбленности представляется секс. Как идеальное слияние, абсолютное счастье. Стремясь к такой разрядке, мы приближаемся к человеку.

На этот раз, к реальному. Возрастает количество общения, учащаются встречи и неумолимо присутствующие факты начинают составлять серьезную конкуренцию фантазиям. Они потихоньку растворяются под напором реальности.

Начинается внутреннее расхождение между объектом влюбленности (образом) и живым человеком и появляется запрос на некий выбор: с чем из этого мы хотим оставаться? Вот почему для некоторых людей возможны чувства и «отношения» только на расстоянии (по меткому выражению П. Гавердовской, «географическая возбудимость»). Потому что они выбирают для себя отношения с образом через фантазии.

Фантазии управляемы и в них всегда все по желанному сценарию (с реальностью можно вообще не контактировать). И записать такого «чревовещателя» в сумасшедшие тоже не получится. Потому что у внутреннего объекта есть свой живой праобраз с паспортом, именем и вполне осязаемый. И отношения номинально, конечно же, с ним. А, по факту, с его «аватаром» в своем собственном мире.

Но, если речь идет о желании физической близости, то встречи с реальностью не избежать. Конечно, на первых порах, в период влюбленности и крепкой самодержавной власти фантазий, секс часто бывает хорошим и ярким. Потому что мы видим то, что хотим увидеть и если в ощущениях не хватает чего-то, то прекрасно «догоняемся» фантазиями.

Но взаимодействия становится все больше, фаза контакта «подпирает» и мы, наконец-то, по-настоящему видим человека. В этот момент вполне обычные вещи, на контрасте, могут показаться кошмарными (например, дырявый носок или мы вдруг заметили нечищенные ботинки). Эти мелочи начинают вторгаться в жизнь, рушить иллюзию, игнорировать их не получается.

Намеренное игнорирование превращает их в заряженную фигуру и, через некоторое время, вы словно начинаете видеть только их.

Маятник качнулся в другую сторону, и эти мелочи становятся так важны, что начинают определять все остальное.

Это похоже на зеркальное отражение того, как все начиналось, когда зацепила, привлекла какая-нибудь мелочь и потом из этой искорки мы раздули целое пламя.

В этот момент, на фазе контакта, можно сказать, что влюбленность завершается. Не важно, был ли секс или просто какое-то количество общения, достаточное для встречи с реальным человеком.

Дальше могут быть вполне себе отношения, а может и ничего не быть. Влюбленность ничего не определяет. Она лишь дает энергию для контакта. И не более.

А после контакта, после реальной встречи (которая неизбежно сопровождается какими-нибудь разочарованиями), начинаются уже совсем другие процессы.

Из всего сказанного можно сделать много выводов, но я ограничусь, пожалуй, одним. Зная все это, смотря на влюбленность через призму ее процесса и функций, ей вполне можно управлять.

К примеру, через отслеживание. Особенно начальных стадий. Отследить и понять то, что зацепило и что оказалось в вас зацепленным. Момент, когда вы начинаете задерживаться в приятных переживаниях и, тем самым, нагонять энергию и сгущать фигуру. Вербализацию ощущений (дал имя — значит закрепил).

Также полезно знать и помнить о том, что попытка игнорировать чувства заряжает их еще больше. И тогда фигурой становится само старание не замечать и это, конечно же, тащит за собой и предмет игнорирования. Психике в этом случае, по барабану какие чувства вы испытываете. Она начинает растить фигуру из того, про что есть любая внутренняя движуха.

Поэтому, вместо того, чтобы пытаться изо все сил «не думать о желтой обезьяне», лучше проанализировать содержание своих фантазий. Так можно понять, например, про что вы голодаете (особенно это полезно в том случае, если вы, будучи в отношениях, влюбились в другого человека) и попробовать снизить градус любовного наваждения, удовлетворив этот голод другими способами.

А если вы еще ходите на психотерапию, то это вообще здорово. Через влюбленность можно столько всего про себя понять, сделать свою жизнь на несколько порядков качественнее. Не даром Волшебник из «Обыкновенного чуда» говорил: «Влюбляться полезно!». Это правда так.

Меня лично влюбленность однажды затащила в большое, полное приключений путешествие, воспоминания о котором трудно перебить по силе до сих пор. Так что в своей жизни я использовать влюбленность попробовала. Работает. Делюсь.

опубликовано econet.ru.

• Анастасия Звонарева
• Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/upravlenie-vlyublennostyu

Чувство любви — как научиться контролировать

Сосед-Домосед

Рубрика: Психология и семья

Самым прекрасным чувством на земле многие по праву считается чувство любви. Конечно, взаимная любовь дарит человеку наивысшее счастье. Однако на взаимность рассчитывать приходится не всегда. И тогда любовь может превратиться в великое испытание для человека, при котором мы можем очень сожалеть, что не умеем управлять своими чувствами. Взять под контроль чувство любви хотели бы многие.   

Ведь это помогло бы уберечься от множества страданий, связанных с неразделенной любовью. Но психологи уверяют, что человеку может просто казаться, будто он влюблен, хотя на самом деле испытываемая им привязанность ограничивается лишь самообманом или иллюзией, что отнюдь не избавляет от страданий настоящих.

Именно в эти моменты и пригодился бы такой навык, который бы позволил человеку разлюбить того, кто не отвечает взаимностью. Бывает и обратная сторона медали под названием «неразделенная любовь». Ведь нам всем очень нравится принимать ухаживания того, кто в нас очень влюблен.

Обычно при этом мы имеем твердое убеждение, что сами не любим. Но оказывается, и это тоже может являться самообманом. Именно в результате такого расхождения между разумом и чувствами через несколько лет человек может очень пожалеть, что не ответил взаимностью на ухаживания влюбленного. 

Чувство любви — как научиться контролировать

Так можно ли влюбляться и избавляться от чувства любви по собственному желанию? Чтобы ответить на такой непростой вопрос, нужно понять одну истину. Чувство любви чаще всего приходит к нам вне зависимости от тех качеств, которыми наделен наш избранник.

Есть много примеров того, когда люди совершенно не подходили друг другу по объективным причинам, однако им было очень хорошо вместе, и любовь была весьма крепкой. Есть множество примеров и такой ситуации, когда один в паре не любит другого, но тот другой не спешит уходить. Его словно держит что-то, и как полагает влюбленный, такой удерживающей силой обладает любовь.

Случаи безответной любви весьма печальны. Но психологи в целях избавления человека от страданий по этому поводу предлагают обучиться приему, который позволит разлюбить осознанно. Они даже приводят вполне определенную технику для этого.

Первое, что нужно сделать, чтобы контролировать чувство любви и разлюбить конкретного человека, это постараться заметить все черты и качества в его личности, которые вам кажутся не приемлемыми. При этом следует не просто составлять условный список таких качеств. Вы буквально должны концентрироваться на них во время повседневного общения.

Приучите себя дотошно и намеренно выискивать такие из нежелательных качеств в партнере, в каждом его жесте, слове, движении. Постепенно вы научитесь быть конкретными и более чувствительными. 

К примеру, вам может быть очень неприятно видеть, как ваш избранник проявляет неуважение к старшим. И если раньше он проявлял такое качество, но вы большого значения этому не придавали, то теперь же вам следует постоянно отслеживать все недостатки. Любые из своих подозрений подтверждайте примерами из реальной повседневной жизни.

Иными словами, вам следует придираться к любой, не устраивающей вас мелочи. По мнению психологов, гораздо более веской причиной к тому, чтобы разлюбить человека, будут даже не его недостатки, а то отношение, которое он демонстрирует относительно вас. Есть даже поговорка, будто женщины склонны влюбляться не в самого мужчину, а в то отношение, которое он проявляет.

Или он не позвонил вам, когда вы этого ждали, не ответил приветливой улыбкой при встрече, не пришел к вам, когда вы заболели. Подобное отношение терпеть ни к чему.

Рассматривайте это не просто, как досадный пустяк, а как весомый аргумент к тому, чтобы разорвать отношения и покончить с чувством любви к недостойному вас избраннику.

К слову сказать, такое отношение к себе оскорбляет всех женщин. 

Но они почему-то продолжают терпеть его, надеясь, не понятно на что. Между тем, после парочки подобных «выходок» ваш избранник в вашем же воображении должен быть охарактеризован так: не звонит, не замечает, не хочет видеться. После такого подробного анализа поведения «объекта любви» любимым он скорее всего уже не будет.

Кто-то может сказать, что совершенно глупо отыскивать разные недостатки в любимом. Однако речь идет не об истинной любви, как мы поняли, а о чрезвычайно распространенном ее подобии или неком «суррогате». Ведь за любовь ошибочно принимают разные чувства и эмоции, при правильной корректировке которых от любви или даже влюбленности просто не останется следа.

А в жизни, между тем, совершенно необходимо бывает и разлюбить человека осознанно. Огромная роль в разного рода заблуждениях принадлежит нашему подсознанию. Если мы себе правильным образом что-либо внушаем, то наше подсознание начинает в это безгранично верить.

Попробуйте провести такой эксперимент. Ежедневно какому-либо человеку говорите приятные вещи и разные комплименты, отмечая в слух его наилучшие качества. Спустя какое-то время у этого человека не только поднимется самооценка, но и вы сами убедитесь в том, что он просто замечательный и самый хороший. 

Когда вы начинаете замечать, что ваш ясный и незамутненный ум в чем-то не соглашается с сомнениями души, а в человеке может замечать лишь достоинства, то не спорьте. В этом случае тоже полезно применить описанную выше технику. Но делать это следует в обратной последовательности.

Если ваш молодой человек очень заинтересован в вас, то непременно отметит, что вы цените в отношениях более всего. На практике он и будет действовать так, чтобы вы остались довольны. Эту тактику можно применять и по отношению к тем из парней, которые вам пока не очень нравятся, но которые уже показывают признаки влюбленности в вас.

Дав понять такому воздыхателю, что именно вам нужно от отношений и увидев с его стороны соответствующие шаги, вы можете и сами со временем влюбиться. 

Так ваши отношения обретут больше возможностей для того, чтобы стать долгими, крепкими и счастливыми. Именно это и называется на языке психологов «влюбиться разумно». В жизни такие отношения всегда являются более прочными, нежели те, которые возникли из-за любви «в слепую».

Конечно, когда мы влюбляемся, у нас часто напрочь пропадает желание брать под контроль свое чувство любви и включать «на полную мощность» разум. Его доводы нередко перед лавиной чувств оказываются бессильными. Однако благодаря описанным техникам вы всегда сможете выявить в себе и своем избраннике истинные мотивы и намерения.

К примеру, под влиянием более детального анализа качеств человека нерешительность и стеснительность с его стороны могут оказаться отодвинутыми на второй план, а на первый для вас лично выйдут очень ценные свойства характера в человеке, которые чрезвычайно важны для крепкого брака.

Делая комплименты молодому человеку, который за вами давно ухаживает, вы и сами заметите, что стали питать к нему очень нежное чувство любви. Данные техники позволят вам освободиться от надуманных страданий по тому, кто вас абсолютно не стоит.

Если же техники не нашли вовсе никакого применения, значит вы и без них вполне счастливы и любимы взаимно.

Источник: https://sosed-domosed.ru/chuvstvo-lyubvi/

Как влюбить в себя кого угодно? Научный подход

Любовь всегда считалась загадочным чувством. Весь мир пытался найти ответ, какие же химические, физические, даже эзотерические процессы вызывают влюбленность.

Тысячи исследований дали результаты, и теперь любой человек при желании может узнать, как влюбить в себя кого-угодно. Однако сложности есть, и заключаются они не только в морали.

Какие психологические теории и приемы наиболее эффективны? И почему формулировка “влюбить” может свидетельствовать о внутренних проблемах?

Как влюбить в себя любого? 3 теории

Есть три полноценные последовательные теории того, как можно привлечь внимание понравившегося человека. В их основе — сближение немного ускоренного типа. То есть при простом общении люди сближаются плавно, постепенно, с паузами и откатами. Эти же методики немного ускоряют процесс и позволяют частично взять контроль над тем, как события будут развиваться дальше.

Однако важно помнить о том, что управление ситуацией — это не только привилегия и власть. Это также большая ответственность за судьбу — свою, другого человека и потенциальных отношений. Поэтому применение с осторожностью приветствуется.

1. Адреналиновая зависимость

Связь между выработкой адреналина в крови и усиленным эмоциональным и половым влечением была доказана еще в прошлом веке. Этот гормон вырабатывается при едва ли не противоположных состояниях — влюбленности и страхе. При этом мозг особо не различает, какая именно эмоция вызывает выброс эпинефрина. Такой особенностью можно воспользоваться при попытках сблизиться.

Если человек испытывает адреналиновые эмоции, проводя время с кем-то, он подсознательно проникается симпатией к партнеру. Организм приходит в возбужденное состояние из-за внешних условий, но приписывают такую реакцию влиянию собеседника. Якобы это из-за него учащенно бьется сердце, подкашиваются колени, дрожит голос.

Как же можно вызвать у объекта симпатии такие эмоции? Несколько вариантов:

• поход в парк аттракционов (в том числе — и в комнату страха);
• просмотр напряженного фильма (хоррор, триллер, остросюжетная драма);
• участие в подвижных конкурсах с элементами соревнования;
• быстрая езда на автомобиле, мотоцикле, квадроцикле и т. п.;
• прогулка по канатному мосту или маршрут по тайпарку;
• занятие экстремальными видами спорта;
• катание на лошадях/роликах/коньках (если это впервые для партнера).

А вот любителям пугать и устраивать очень страшные розыгрыши на первых встречах стоит поумерить пыл. Это, конечно, безотказные способы подарить эмоции, но они ассоциируются с неадекватностью. В (сомнительно) лучшем случае «жертва» обзаведется стокгольмским синдромом. В худшем — в дело вступят кортизол (гормон стресса) и инстинкт самосохранения, требующий бежать подальше от такого шутника.

Пройти тест на психику

2. Техника «36 вопросов»

Этот способ подойдет скорее тем, кто уже неплохо знаком с человеком, которого предстоит очаровать. Более 20 лет назад Артур Арон создал 36 вопросов, которые, по его задумке, даже незнакомцев могли влюбить друг в друга.

Эксперимент психолога прошел на ура, результаты оказались настолько успешными, что об исследовании узнал весь мир. И даже сейчас многие пытаются тестировать опросник американца.

Одни в попытках опровергнуть метод, другие — влюбиться самим.

В чем же секрет такой техники?

1. Все вопросы имеют достаточно интимный характер, для ответов придется открыться, поговорить о личном, довериться.
2. От собеседников требуется всесторонний рассказ о разных сферах, поэтому сближение происходит еще и за счет ощущения «я будто знаю его/ее всю жизнь».
3. По мере прохождения эксперимента обеим сторонам приходится преодолевать стыд, смущение, поэтому неловкости со временем становится все меньше.
4. После окончания серии вопросов-ответов участники молча смотрят друг другу в глаза на протяжении 4 минут, что тоже сближает.

Чтобы не вызывать недоумение в глазах собеседника, лучше все же не говорить сразу фраз вроде “А давай-ка ответим на эти вопросы, чтобы ты быстро в меня влюбился/влюбилась”. Достаточно предложить такое развлечение как способ узнать друг друга получше или даже просто интересно провести время.

Кстати уже на этапе отношений опросник Арона поможет укрепить связь между партнерами, углубить чувства и взаимопонимание.

3. «Мексиканский душ»

Теория была предложена психологами из Америки. А жаркое название получила из-за двух факторов:

1. объектами исследования были браки между латиноамериканцами;
2. в основе — смена кардинально отличающихся, противоположных фаз.

Суть метода позволяет не только заинтересовать партнера, но еще и расстаться с кем-либо без скандалов, максимально естественным, почти незаметным способом. В этой технике есть несколько этапов.

Фаза единомыслия

На стадии знакомства или углубления отношений партнеры пытаются понравиться друг другу. Один из методов сделать это — найти общие идеи, мысли, мнения. Если не получается быстро их отыскать, в ход идет придумывание и лукавство.

Например, девушка спрашивает парня, нравится ли ему бывать в картинных галереях. Он, стараясь ей понравиться, отвечает положительно. Даже если такие мероприятия он посещал всего раз. И то, когда случайно заблудился в поисках уборной. Барышня радуется, что они «на одной волне», постепенно проявляя заинтересованность.

Фаза разрыва

Суть этой стадии в том, чтобы создать дистанцию, но при этом не свести общение на нет. Чаще всего это проигнорированные звонки и ссылка на занятость при отказе встретиться. Но, несмотря на отдаление, важно оставлять надежду — перезванивать в ответ после нескольких пропущенных звонков, отвечать позже на непрочитанные смс, предлагать встретиться в другой раз.

Звучит как идеальный сюжет для подростковых драм, дешевых мыльных опер, курсов пикапа. Однако, как ни странно, действует этот метод хорошо, и именно эта фаза играет очень важную роль.

Фаза присоединения

Это этап углубления близости, попыток хорошо узнать друг друга, открыться, укрепить доверие. В данный период пара начинает делиться тайнами, вести душевные разговоры, проявлять легкие несовершенства.

Далее вся теория строится на последовательном чередовании “холодного-горячего”. Прогресс ощущается при плавном расширении границ дозволенного, постепенном сокращении силы, длительности фаз разрыва и углублении фаз присоединения.

Пройти тест Фрейда

Как влюбить в себя человека? 4 приема

Иногда соблюдать теории бывает тяжело и долго. Или же на попытки влюбить остается слишком мало времени. Тогда можно воспользоваться несколькими короткими, почти незаметными приемами, которые оставят приятные впечатления от встречи.

1. Температурные условия

Холод доставляет комфорт не только телу, но также эмоциональному состоянию. А вот тепло подталкивает к дружелюбности, открытости, хорошему настроению и невольно возникающему расположению.

Если есть возможность выбирать место для встреч, лучше позаботиться, чтобы оно было комфортным. Если при этом на улице холодно, то теплые напитки и еда спасут от простуды и эмоциональной отчужденности на свидании.

2. Неловкая откровенность

Все на первых этапах знакомства боятся показаться недостаточно умными, красивыми, интересными. По этой причине люди стараются показывать только лучшие стороны, а возможные казусы (свои) воспринимаются как конец света.

Но стоит одному из собеседников выдать какую-то тайну, рассказать о нелепом случае, поделиться тем, за что стыдно, как беседа сразу же принимает другой оттенок. Разговор становится более искренним, доверительным, раскрепощенным.

Однако загвоздка все же есть. О своих неудачах в прошлом желательно рассказывать в веселом тоне, как о забавных, курьезных событиях. Если подавать истории в очень печальной, рассерженной, раздраженной манере, то это будет больше смахивать на нытье или агрессивность.

3. Своя атмосфера

Кто не любит чувствовать себя особенным и неповторимым? Правильно, никто. То же прослеживается и в отношениях пары. Чтобы вызвать такие ощущения у себя и у партнера достаточно найти/придумать/создать собственные, понятные только для двоих фишки. Это может быть необычное приветствие, в которое включаются разные касания ладонями, толчок бедром, объятия, подмигивания и т. д.

Однако лучше всего, чтобы между влюбленными был «шифр», который они бы могли использовать даже при посторонних так, чтобы те ни о чем даже не догадывались. Это простые словесные конструкции, например:

• цитаты из любимых (обоими собеседниками) сериалов, книг, игр;
• случайные шутки, естественно проскользнувшие в беседе;
• забавные рекламные слоганы;
• смешные мемы или комментарии из сети;
• шуточное коверканье слов из-за оговорки одного из пары.

Такая общая секретность быстро сближает. Заодно будет над чем пошутить или вспомнить, если в разговоре вдруг появится неловкая пауза.

4. Игра света

Разгадка лежит не в ракурсе или даже интимной обстановке (хотя она играет важную роль). Суть этого приема — в размере зрачков. Чем они больше, тем сильнее человек нравится противоположному полу. Конечно, управлять сужением-расширением зрачков вряд ли получится, но есть несколько хитростей, помогающих обойти это неудобство:

• ужин при свечах или просто пикник в сумерках;
• вечерние прогулки по городу;
• поход в кафе/ресторан с приглушенным освещением;
• покупка линз, затемняющих радужную оболочку, или с увеличенным диаметром “зрачка”;
• встреча в очень пасмурный день или прогулка по аллеям со значительной затененностью.

Такой взгляд кажется более глубоким, проникновенным и страстным, так что внимание будет обеспечено на 100%.

Стоит ли пытаться влюбить в себя?

В формулировке «влюбить в себя» есть одна проблема. Она выражает стремление подавить волю человека (заставить полюбить) или переложить ответственность (пусть он(а) влюбится). Достаточно сравнить это выражение с фразами «понравиться ей/ему», «вызвать интерес», «привлечь внимание». Здесь давления, доминирования явно меньше.

Испытывая серьезные чувства, вряд ли захочется заставлять любимого человека делать что-либо насильно.

Поэтому остается два варианта — причиной такого желания выступает либо скука и слабый интерес, либо настоящая психологическая проблема.

1. сколько бы внимания ни было вокруг — его будет всегда мало, а «жажда» тем временем станет только расти;
2. даже ослепительная популярность и вселенский «спрос» не устраняют внутренний дискомфорт полностью.

Если же дело в слишком слабой заинтересованности, тем более лучше не начинать «операцию соблазнения». Это и пренебрежение чужими чувствами, и лишняя трата собственных сил и времени.

Еще одна опасность — театральная игра. Иногда для внедрения теорий и приемов приходится становиться кем-то другим. Где гарантия, что, влюбившись в маску, роль, партнер захочет потом быть с настоящей версией «актера»?

Психологических методов, описывающих, как влюбить в себя, много. При правильном использовании они действуют практически безотказно. Но ситуацию усложняет само желание привлечь внимание, а точнее — некоторые причины его возникновения.

Если есть какие-то комплексы, лучше начать работу над ними еще до попыток привлечь чье-то внимание. Наличие пары не избавляет волшебным образом от проблем.

От них все равно придется избавляться, так как в отношениях они будут вызывать еще больше трудностей.

Пройти тест на самооценку

Источник: https://WikiGrowth.ru/otnosheniya/vlyubit-v-sebya/