Методы перестать влюбляться безответно и во всех подряд

Любовь — удивительное чувство, которое наполняет мир вокруг счастьем, красками и волшебством. И ничто не может с ним сравниться.  Но иногда молодые девушки ищут способы, как перестать влюбляться. Что в любви не так, и почему от нее иногда приходится избавляться?

На это есть причины:

• Неразделенная любовь. Каждый человек хоть раз в жизни переживал это чувство и знает ощущение тяжести и страдания от такой любви.
• Опыт ошибок. Так или иначе, негативный опыт оставляет в нашем сердце большие незаживающие раны и, чем больше, тем меньше хочется вступать в отношения, которые принесут боль.
• Он плохой. Девушки любят плохих парней и стремятся к подобным отношениям как мотыльки к огню. Иногда в мозгу щелкает, что туда не стоит идти, но остановиться трудно.
• Я уже в отношениях.  Бывает, что старые отношения дали трещину, а новые кажутся беспроблемными. В такой ситуации измена — не вариант. Новые отношения будут базироваться на том, что все временно, так как уже состоите в отношениях, либо будете переживать те же проблемы с новым партнером, но позже.
• Комплекс жертвы. Причиной безответной любви становится комплекс жертвы, когда девушка считает, что в силу непреодолимых обстоятельств не может общаться с мужчиной. Или, напротив, сама не решается на отношения, так как уверенна, что это закончится для нее неприятностями. В таких случаях желательно избавляться комплексов, а не искать пути разрушить влюбленность.

В чем заключается сущность любви

С точки зрения биологии, любовь далека от романтики, и в организме человека происходят химические и биологические естественные процессы. Тем не менее, эти процессы настроены на то, чтобы подобрать совместимую пару.

  Этим объясняется чувство непреодолимого притяжения к одним людям и отталкивания других без видимых причин.

Однако, такие процессы порою заводят человека в тупик, так как человеческая группа многочисленна и социализирована.

С психологической же точки зрения, любовь — ряд установок, продиктованных как особенностью человека, так и полученных из социальной среды и от родителей.

  Психологические процессы протекают в нашем организме на уровне подсознания, поэтому, прежде чем усвоить урок, мы наступаем на одни и те же грабли с завидной частотой .

Чтобы это изменить, разберитесь в себе, тогда вопрос будет стоять уже не как перестать влюбляться в каждого встречного, а как выбрать правильного спутника жизни.

Чем отличается влюбленность от любви

У каждого человека индивидуальные чувства и симпатии, которые разделяются на любовь, страсть и влюбленность. Испытывать чувство влюбленности можно к десятку человек одновременно: к внешности или чертам характера, манере поведения, но не к человеку в целом, так как вы пока его не знаете.

Любовь – это непреодолимое влечение к другому человеку, желание быть рядом, заботиться и оберегать, жертвовать собой, не чувствовать себя зависимым и при этом оставаться собой. Любовь невозможна без взаимного уважения, заботы и верности.

Влюбленность со временем уйдет, а любовь останется на всю жизнь. Она многогранна: в начале отношений — со страстью, затем страсть угасает, перерастая в нежность и привязанность.  С влюбленностью такого не случается.  Поэтому, переставая влюбляться во всех подряд, мы говорим не о любви, а о влюбленности, которую принимаем временно за любовь.

Прекратите идеализировать каждого

Простой, но не самый полезный с точки зрения психологии метод избавиться от ненужной и излишней влюбленности — поиск недостатков в выборе объекта симпатии. Простой потому, что никто не идеален и найти недостатки просто.

Остается только не оправдывать их и розовые очки получат трещину, а заодно уйдут и чувства. Не стоит программировать себя на поиск недостатков, потому что, когда в следующий раз вы встретите настоящую любовь, то случайно, по привычке отбракуете этот вариант.

Тем не менее, разберем, какими неидеальными могут быть наши избранники.

Он слишком хороший

Это первое, что должно насторожить. Совершенных людей нет и быть не может, а если так кажется, то перед вами рекламная акция, за которой мелким шрифтом прописаны большие тараканы и разочарования. Проверьте эти идеальные моменты, на всякий случай, в нестандартных условиях. Вероятно, влюбленность закончится, когда человек покажет истинное лицо.

Он слишком стеснительный

Такой мужчина станет «чемоданом без ручки», ведь решать большинство проблем придется самой. А кроме того, не стоит ждать, что жизнь будет финансово устроенной, ведь к продвижению по работе будет тоже проявляться стеснение.

Он скучный

На первый взгляд избранник не покажется скучным из-за розовых очков, но так ли это в действительности? Найдутся ли темы для разговоров спустя полгода, разделяет ли спутник ваши увлечения, соответствует ли темпераменту? Если нет, кризис не обойдет стороной и больно скажется на отношениях.

У него еще никого не было

Мужчины полигамны и это факт. Вы уверенны, что его чувства — заключительная точка? А может быть вы просто первая в списке планов и он параллельно флиртует с вашими подругами? Если нет, подумайте о втором пункте: не тот ли это стеснительный вариант, который впоследствии везде придётся пропихивать и тащить на себе.

Он не достаточно высокий

В момент влюбленности это не кажется недостатком, но редко мужчина будет чувствовать себя комфортно с женщиной выше. Психологически это будет давить на него и внесет в отношения дисбаланс.

Любовь должна быть взаимной

Любовь, безусловно, должна быть взаимной без всяких «но», ожиданий и надежд.  Отношения даже с взаимной влюбленностью стремятся закончиться не самым лучшим образом, что уж говорить о ситуации, когда навязываетесь или терпите нелюбовь с другой стороны.

Доверяйте интуиции

Как говорилось выше, влюбленность состоит из двух биологических факторов: химических и биологических процессов организма и психологических установок.

И если хотя бы один из этих факторов не будет выполняться, создастся ощущение дисгармонии и ничего положительного отношениям это не принесет.

Например, влюбившись в мужчину с лидерскими качествами, и глядя на него сквозь розовые очки, будет казаться, что он слишком жесткий и не относится к вам с теплотой.

Не торопите события

Чтобы избавить от влюбленности нужно просто подождать и все решится само собой. Анализируйте происходящее и взвешивайте полученную информацию. Так вы избавите себя от неприятных последствий влюбленности и найдете настоящую любовь.

Источник: https://DelaiSmelo.ru/semya/kak-perestat-vlyublyatsya

Как не быть влюбчивой. 4 принципа, как девушке сохранить свое сердце от “преждевременной” влюблённости.

Мне 22. И я очень влюбчивая.

Я понимаю, как должна вести себя мудрая жена. Я знаю все о чистоте и целомудрии и придерживаюсь этого. Но как дождаться того, кому я предначертанна Богом? Как не влюбиться не в того и уберечь сердце от ран?

Я много прослушала известных проповедников, посещала все сестринские и молодежные служения, где поднималась тема добрачных отношений, брака, семьи. Но ответ на вопрос, как же сберечь свое сердце (не тело, а сердце!), долгое время оставался открытым для меня.

Однажды жена нашего руководителя молодежи делилась своей историей зарождения любви. И знаете, что меня удивило в этой истории? Когда ее муж сделал ей предложение, она только тогда задумалась: «Да, я его действительно люблю».

Так что, психологи ошиблись, утверждая, что девочки в развитии на несколько лет идут впереди мальчиков? Или все же есть какой-то секрет сохранения своего сердца для того единственного?

После долгих поисков ответа я все же поняла. Путь к женскому сердцу начинается с головы. Даже не с мысли. Даже не с глаз. И как ни странно, не с ушей (ведь девушки любят ушами)! Все дело в голове, которая не умеет пресекать мысли.

Принцип 1. Не накручивай себя

Каждой девушке для начала надо понять одну истину: если парень на тебя посмотрел, это ещё ничего не значит. И даже если он написал тебе сообщение по делу или позвонил, то это тоже, увы, ничего не значит.

Возьми за правило: позволь себе посмотреть на него как на потенциального мужа только тогда, когда услышишь его серьезные намерения по поводу себя. До этого даже не смей думать: «А вдруг! А если…».

Все начинается именно с этих мыслей.

Знаешь, почему такая категоричность?

Ты уже себе намечтала дом у реки, тихую семейную жизнь с тремя детьми и собакой, а спустя два года, когда ты осмеливаешься намекнуть ему о своих чувствах, он делает невозмутимый вид и говорит: «Как? Я же только хотел дружить!» Парень в таких случаях не всегда виноват. И когда проповедники говорят: «Будь осторожен – ты пожнешь ее слезы», они имеют ввиду вовсе не эту ситуацию.

Поэтому не накручивай себя пока не услышишь ОПРЕДЕЛЕННО, чего он хочет от тебя. Это первое правило.

Принцип 2. Осторожность в дружбе

Вопрос дружбы интересует очень многих. Его поднимают на всех молодежных конференциях и семинарах. И я более чем уверенна, что каждый имеет в себе ответ на этот вопрос, просто боится озвучить его, признаться в этом или не согласен с ним. Скажу: дружба есть. Удивлены? Да, есть, но только до определенного периода и при определенных обстоятельствах.

Опасность такой дружбы в том, что люди привязываются друг ко другу эмоционально. Особенно девушки. Нам хочется общения – только по дружбе, да, конечно! Мы сразу же бежим рассказать другу свои печали и горести, радости и успехи – по дружбе ведь! Мы советуемся, какую книгу почитать, где отметить Новый год, как провести выходные и даже сами не подозреваем в какую ловушку мы попадаем.

Привязанность – это беда! Она начинается с  дружбы. И в один момент приходит осознание: ой, кажется, я влюбилась. Не допускайте вашей дружбе зайти слишком далеко. Дружите, но не привязывайтесь. Открывайте свою душу прежде всего Богу – Он первый, Кто должен быть у вас в друзьях! Родители – это тоже очень хорошие советчики и друзья! Но не позволяйте себе зациклиться на одном человеке.

Умеренная дружба – это второе правило сохранения своего сердца.

3. Не сотвори себе идола

Однажды Бог меня очень сильно сломил. Я долго не могла понять, в чем дело, ведь все было хорошо. После смирения пришел ответ. Я поняла, что поставила человека очень высоко в своем сознании. Ужасное осознание того, что об этом человеке думаю больше, чем о Боге.

Представляете себе? Я просыпаюсь и смотрю, нет ли сообщения от него, ложусь спать и думаю, спит ли уже он, и даже когда ем, думаю, не голоден ли сейчас он.

А Бог отошел где-то на другой план, личные отношения с Ним уже стали не такими близкими, Он перестал быть моим лучшим Другом, потому что я Ему уже рассказывала только обрывки, у меня не оставалось на Него времени…

Имей четкую иерархию авторитетов в своем сознании, где на первом месте должен быть Бог и Его Слово, – это третий принцип.

4. Разделяй увлеченность и любовь

Я не верю в любовь с первого взгляда. Первый взгляд оценивает внешность человека, и хоть как ни приглядывайся, ты не увидишь там личность. Есть опасность увидеть образ человека, который сама же нарисовала в своем воображении, и еще хуже – влюбиться в этот образ, ожидать чего-то от человека, который на самом-то деле не соответствует твоим ожиданиям.

Если тебе кажется, что ты влюбилась с первого взгляда, и как же здесь идти против воли Бога, то знай: никакая это не воля Бога. Любовь – это решение. Под первым взглядом может крыться что угодно: симпатия, страсть, влюбленность, но только не любовь.

Не принимай увлеченность человеком за любовь – это четвертый принцип.

Александр Шевченко, пастор церкви «Дом Хлеба» в США:

Когда девушка первой проявляет любовь к мужчине, что-то ломается логически. Женщина имеет право только на ответные чувства. Она как луна, которая температуры сама по себе не имеет. В ней нет энергии и света.

Солнце светит. Луна это отражение солнечного сияния. Жена способна на взаимность только в меру той любви, которую сама получает. Все свои резервы любви она собирает от мужа – сколько он вложил в нее, столько и получит обратно.

Помните, что роль жены – помощница, а не глава. Муж должен любить жену (Ефесянам 5:25), а жена повиноваться мужу. Девушки, не изменяйте Божьих законов! Первым должен проявить свою любовь тот, кого вы потом назовете главой семьи! Если вы постараетесь придерживаться всех описанных выше принципов, то сумеете сохранить свое сердце для того, кого Бог вам предназначил.

Ведь Библия не зря учит нас:

Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни (Притчи 4:23).

• Будьте благословенны с закрытым на время сердцем!
• Автор статьи Ольга Попович.
• © «Слово Ободрения», при полном или частичном копировании материала ссылка на первоисточник обязательна.

Источник: http://obodrenie.info/premarital-relations-between-man-and-a-woman/how-to-keep-a-girls-heart/

Как перестать влюбляться не в тех мужчин?

Взаимная влюбленность делает нас счастливыми и мотивирует на развитие. Но если чувства остаются неразделенными, а мы все равно цепляемся за них, это ведет к саморазрушению. Как перестать сближаться с теми, кто приносит лишь боль и разочарование?

«Наши отношения длились два месяца, и я была уверена, что встретила свою половинку, — рассказывает Марина. — А потом он стал отдаляться и признался, что не готов к серьезным отношениям. Договорились, что останемся друзьями. Меня мучает эта «дружба», нет сил разорвать нашу связь».

«Девушка не зря упоминает «вторую половинку», как образ собственной души, который Юнг называл Анимус, — комментирует когнитивный терапевт Марина Мяус.

— Если мы встречаем человека, который сливается с образом, нарисованным нашим подсознанием, нас неудержимо притягивает к нему. Но чтобы сложилась полноценная связь, необходимо отделить воображаемый образ и принять реального человека.

Соглашаясь любить того, кто нами не дорожит, мы так и остаемся в потоке собственных фантазий».

Со временем растет важность не конкретного человека, а лишь масштаб его воображаемой фигуры. Мы думаем, что взаимодействуем с тем, кого любим, но на самом деле ведем диалог с самим собой — той частью нашего Я, с которой в обычной жизни не находим силы встретиться.

«Это может быть следствием раннего опыта, связанного с отношениями с родителями, или с давними травмами, которые держат в плену, — объясняет Марина Мяус. — Несчастная любовь — лишь зеркало, сквозь которое мы смотрим на себя. Но это зеркало кривое, искажающее.

И диалог с собой будет разрушителен, если мы не найдем силы убрать воображаемую фигуру того, в кого влюблены. Вместо того, чтобы снова и снова пытаться повторить прежний травмирующий любовный опыт, нам нужно встретиться со своими переживаниями один на один».

Как перестать влюбляться безответно

Если безответное чувство длится долго, трудно признаться себе, что мы бессмысленно тратим время своей жизни. Включаются механизмы психической защиты, которые убеждают нас: возлюбленному что-то мешает сделать шаг навстречу.

Часто это превращает нас в непрошеных «спасателей»: мы стремимся помочь преодолеть обстоятельства, которые мешают потенциальному партнеру быть с нами.

Постепенно мы теряем критическое отношение к себе и окружающим, воспринимая только те слова и поступки, которые подпитывают наши иллюзии.

Как разорвать замкнутый круг?

• Прервать контакт. Если партнер не делает шагов навстречу, воображаемая любовь черпает энергию только за счет наших собственных мыслей и фантазий. Прервите все контакты, как реальные, так и виртуальные. Удалите человека из друзей в социальных сетях, чтобы не было искушения следить за его жизнью.
• Сосредоточиться на себе. Важно перенаправить поток энергии, которую мы тратили на бесплодные фантазии о недоступном мужчине, на себя. Займитесь работой, учебой или творчеством — чем-то, что способствует росту вашей личности и обретению большего самоуважения. Как только мы перестаем подпитывать воображаемую фигуру и начинаем вместо нее «растить» собственную, значимость воображаемой связи постепенно уменьшается.

Как перкратить влюбляться во всех подряд

Любовное чувство может превратиться в наркотик. Мы стремимся снова испытать его, часто при этом сближаясь с теми, кто манипулирует нашей потребностью.

Как разорвать замкнутый круг?

• Задуматься о самоуважении. Пытаясь любой ценой быть с человеком, которому безразличны, мы теряем самоуважение. Признавать это тяжело, поэтому психика подбрасывает множество оправданий такой связи. Самоуважение позволит опираться прежде всего на себя, а не искать опору в другом человеке.
• Восстановить ресурсы. Истощая себя эмоционально, мы теряем интерес к другим сторонам жизни. Партнер, который любит и принимает, дает силы и бесстрашие двигаться вперед. Тот, кто обесценивает наши чувства, забирает и наши силы.
• Избавиться от роли жертвы. Мы оказываемся в психологическом подчинении у человека, который нами не дорожит. Подумайте, чем вам может быть выгодна пассивная роль? Возможно, так вы пытаетесь снять с себя ответственность за собственную жизнь?

Как не влюбляться в несвободных

Прообразом всех влюбленностей Зигмунд Фрейд считал влечение к родителю противоположного пола. В полной семье эта фигура всегда несвободна.

«Детский опыт соперничества с родителем своего пола может добавлять страстей в любовный треугольник во взрослом возрасте, — объясняет юнгианский аналитик Лев Хегай. — Победить соперника не менее важно, чем добиться объекта любви. С этой точки зрения выбор несвободных партнеров провоцирует более сильные чувства».

Как разорвать замкнутый круг?

«Нужно честно ответить себе на вопрос: готовы ли вы к истинному к сближению? — предлагает Марина Мяус.

— Что заставляет вас держаться за отношения, в которых невозможно полноценное присутствие любимого человека? Возможно, в родительской семье вы видели не только любовь и заботу, но и много взаимных претензий, раздражения. В этом случае связь с несвободным партнером позволяет оставлять дверь открытой».

Как разорвать замкнутый круг?

• Родителям подростка стоит проявить терпение. Худшее, что вы можете сделать, — порицать или высмеивать его чувства. «Такое увлечение может быть связано с естественным процессом сепарации, в ходе которого подросток пытается отсоединиться от влияния матери. При этом образ звезды оказывается бессознательным противовесом зависимости от родителя, — объясняет Лев Хегай. — Если привязанность к кумиру не носит критический характер и не угрожает безопасности подростка, позвольте ему просто пережить этот период. Будьте терпеливы и открыты к разговору. Дайте понять, что любите ребенка независимо от его увлечений».
• У взрослых влюбленность в звезду часто оказывается еще и последствием неудач в личной жизни, из-за чего происходит регресс в подростковую стадию. Задумайтесь о предшествующих отношениях. Возможно, в вас по-прежнему живут боль и разочарование. Любовь к недоступному человеку — зона заведомой безопасности. Но одновременно с этим вы обкрадываете себя, не пуская в свою жизнь полноценные чувства и ограничивая возможности внутреннего роста, которые нам дают только близкие отношения в реальном мире.

Как перестать влюбляться в недоступных

Влюбленность в известного певца, актера или спортсмена — распространенное явление среди подростков. Это детское проживание событий жизни в формате игры. Но если человек уносит привязанность к недоступным и знаменитым во взрослую жизнь — это превращается в проблему.

«Влюбленность в кумира во взрослом возрасте — индикатор того, что в детстве мы не получили достаточно материнской любви, и недоступный, но любимый образ матери замещается образом звезды», — говорит Лев Хегай.

Источник

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1769556851580995858/kak-perestat-vlyublyatsya-ne-v-teh-muzhchin/

Постоянно безответно влюбляюсь, страдаю и влюбляюсь опять…

—- Последнее время поняла, что влюбляюсь всегда и хожу в этом состоянии очень долго, думая об этом человеке, то избегая его, то ища встречи с ним. А когда увижу, то теряю дар речи, жду от него ответного чувства. И после того как пойму, что этот человек ко мне не испытывает ответного чувства — долго еще переживаю, страдаю, мучаюсь. И если на моем пути встретится человек в моем вкусе, так сказать, где-то на работе, например, если он посмотрит на меня, как мне кажется, заинтересованным взглядом или еще что-то произойдет, искра какая-то, я переключаюсь на этого человека и опять влюбляюсь сильно. И опять страдаю от своей уже неуверенности, что опять все так же будет. И, естественно, так будет, потому что я не знаю, как быть, и я е такая, конечно, не нужна.И так уже целую жизнь. Что мне делать?

Санди, Казахстан

— В своем письме Вы приоткрываете лишь одну сторону своего бытия — свойство постоянно в кого-то влюбляться, потом, обнаружив, что «объект» не отвечает взаимностью — какой-то период страдать.

Но стоит кому-то, как Вы пишете, «посмотреть на Вас, как Вам кажется, заинтересованным взглядом» — и Вы вновь на волне новых грез…Как остановить и разорвать этот вращающийся по неизменной орбите «замкнутый круг»?

То, что Вы задались этим вопросом, интуитивно почувствовав, что такое «вращение» — не безобидно, и не хотите более плыть по течению бурной, порожистой реки, бросающей Вашу лодку из стороны в сторону — уже первый шаг в нужном направлении. Для того чтобы посоветовать Вам что-либо конкретное — мне явно не хватает информации о Вас.

И все же попытаюсь хоть чем-то помочь, анализируя не только текст Вашего письма, но и схожие ситуации, известные мне из многолетнего опыта активного общения (преподавание Торы и т.п.) с самыми разными людьми. Вы, скорее всего, принадлежите к категории личностей, наделенных повышенной чувствительностью и богатым воображением. Само по себе это не хорошо и не плохо. Это — нормально.

Даже если проявляется как, видимо, у Вас, в крайней степени. Вместе с тем, «привычка» к состоянию влюбленности таит в себе некие опасности. О каких опасностях я здесь говорю? Одна из них, насколько я понял, уже достаточно четко обозначилась в Вашей жизни.

Ощущение радости и душевного подъема, которую способна дарить влюбленность, отравлена в Вашем восприятии, как Вы сами же пишете — страданиями «от своей уже неуверенности, что опять все будет так же».

Такой жизненный опыт Вы извлекли из череды своих влюбленностей… Впрочем, можно ли это назвать «жизненным опытом»? Возможно, я ошибаюсь, но содержание Вашего письма наводит на мысль, что Ваше общение с мужчинами в основном, как теперь говорят, виртуальное. То есть все Ваши «романы» возникают, развиваются и заканчиваются внутри Вас с самым минимальным участием «второй стороны» (если оно вообще есть, это участие).

Теперь — о второй опасности.

Когда это произойдет — не надо сразу же соглашаться на брак. Нужно дать себе время на то, чтобы присмотреться к этому человеку, выяснить его взгляды на жизнь, на семью, на воспитание детей и т.п. Вполне может случиться, что при реальном знакомстве обнаружится, что перед Вами — совсем не тот человек, образ которого Вы себе нарисовали.

Но, допустим, он оказался вполне достойным кандидатом на брак. Вы создали с ним семью. И тут Вас подстерегает третья опасность — привычка к ощущению влюбленности может сыграть с Вами недобрую шутку.

Вместо того, чтобы продуманно, всерьез строить взаимоотношения с мужем, Вы вдруг почувствуете, что Вам «тесно» в узком семейном кругу, что Вам не хватает эмоциональных «всплесков новизны» и т.д.

Куда ведет эта дорога — Вам, полагаю, известно… Но что же все-таки делать, чтобы изменить ситуацию к лучшему? Прежде всего, Вам, как мне представляется, нужно постараться повысить самооценку, обрести большую уверенность в себе (это, кроме всего прочего, станет неким благоприятным фоном для более упорядоченного строительства собственной жизни).

Вспомнив и со всей ясностью осознав, что каждый человек — уникален, что каждый оказывается в этом мире, чтобы осуществить задачу, с которой никто не справится, кроме него. Конечно же, эмоции — сфера, далеко не полностью подконтрольная разуму. С чувствами, как говорится, не поспоришь. Но можно попытаться «воспитывать» их — и волевыми приемами, и убедительными аргументами.

Поставьте перед собой цель — готовить себя к замужеству. И начните «тренировать мышцы души». Скажите себе, например, что всю неделю Вы и не посмотрите в сторону мужчин. А потом через какое-то время — еще неделю, затем — полторы, две.

Эмоции, кстати сказать, не только непослушны, но и нередко трудноопределимы. Мы можем запутаться в них, принять одно чувство за другое.

Они требуют внимания и решения. И как бы ты ни старался от них убежать — они, рано или поздно, все равно настигнут тебя. Так надо ли оттягивать момент, когда от них уже нельзя будет спрятаться, когда справиться с ними будет намного трудней?

Не берусь судить, так ли это у Вас. Но все же советую глубже заглянуть в себя и попытаться понять, например, каких умений, свойств и навыков Вам не хватает, и как это отражается на обстоятельствах Вашей жизни.

Ну, вот, пожалуй, и все, что я могу сказать в ответ на Ваше письмо. Не знаю, насколько сумел помочь Вам своими пунктирными рассуждениями.

Но если Вы, не торопясь, обдумаете то, о чем здесь сказано — Вам, надеюсь, легче будет правильно сориентироваться в сложившейся ситуации, оценить происходящее и найти дорогу к ее улучшению.

Отвечал Рав Элиягу ЭССАС

http://evrey.com

Оцените пост

(ещё не оценено) Загрузка…

Поделиться

Источник: http://evreimir.com/172880/postoyanno-bezotvetno-vlyublyayus-stradayu-i-vlyublyayus-opyat/

Что делать, если вы безответно влюблены

Давать «дельные» советы человеку, который изо дня в день испытывает чувство абсолютной зависимости от объекта симпатии и ждет от него подобающего отношения — дело сомнительное и сложное. Но можно попытаться.

1. Относитесь ко всему, что с вами происходит в данный момент, философски. Смысл состоит в том, что не стоит резать себе вены, уничтожать личные вещи и прыгать с крыши высотного здания. Нужно принять сложившиеся трудности как есть и не терзаться мыслями, почему это происходит с вами, а не с кем-то другим, да и за что вам все это.

Относиться к безответной любви с умом — значит осознавать, что она является обычным заболеванием, которое пройдет через некоторый промежуток времени. Рано или поздно вы все равно примете ее как нечто непреодолимое и неизбежное, поэтому драматизировать ситуацию не нужно. Вам ведь и так нелегко.

2. Не старайтесь во что бы то ни стало получить от объекта своей любви ответную реакцию в виде такого же чувства или хотя бы просто хорошего отношения.

Добившись от него долгожданного расположения, жалости или благодарности, можно поставить себя в неловкое и комичное положение. И это как минимум. Любовь или есть, или ее не существует.

Она не возникает и не исчезает, словно по мановению волшебной палочки.

3. Помните, что возлюбленный никогда не будет мечтать вам угодить и вести себя таким образом, чтобы вы были довольны, ведь он не является вашим имуществом, и вы не имеете на него никаких законным прав. Он не будет тщательно следить за своими действиями и словами, лишь бы сделать вам наименее больно.

И не забывайте, что нет смысла ревновать его. Этот человек — не ваша вещь и даже не ваш партнер. Ревность никогда не приводила ни к чему конструктивному, тем более в такой ситуации, как у вас.

4. Не создавайте проблем. Это значит, что вы обязаны помнить, что чувства не должны доставлять неприятные ощущения ни вам, ни окружающим вас людям. У вашего возлюбленного может быть семья и дети. Не нужно привносить в их счастливое существование страдания.

Влюбленность — состояние шаткое и временное, поэтому если вы создадите на ее почве проблемы, решать их придется очень долго, даже когда она пройдет.
Полюбив женщину или мужчину, с которыми в принципе невозможно построить крепкие долгосрочные отношения (например, заядлого холостяка или «роковую» женщину), вы обрекаете себя на настоящие муки. Возьмите себя в руки, пока еще не поздно.

5. Не забывайте, что безответная влюбленность со временем исчезает, часто — довольно-таки быстро. В очень редких случаях она может паразитировать на вас годами.

Важно лишь то, что будет с вами, когда чувства улетучатся. Вы будете обижены на любимого человека и на весь мир или ощутите себя свободным от тяжелых оков и, наконец, счастливым? Все в ваших руках.

Глядя в глаза объекту своей любви, можно позабыть об окружающей действительности и о том, какой невероятно яркой и прекрасной она может быть.

Чаще всего, влюбленность — это старт к началу настоящих отношений и построению долгосрочного союза.

Ни в коем случае не ставьте жирный крест на своей личной жизни, если в данный момент не удалось добиться расположения того, в кого вы так страстно влюблены. Это всего лишь неудачный опыт. Вы встретитесь с «нужным» человеком, ощутите всю полноту таких же переживаний (но взаимных и приятных) и будете благодарны за этот период безответной влюбленности.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: https://flytothesky.ru/chto-delat-esli-vy-bezotvetno-vlyubleny/

Суженый, ряженый: как перестать влюбляться во всех подряд и найти своего единственного

Если вы не можете выстроить серьезные отношения и все ваши романы заканчиваются, едва успев начаться, то, конечно, возможно вы просто еще не готовы к чему-то серьезному и ответственному.

Скорее всего, вы в одиночестве видите для себя гораздо больше плюсов, чем минусов, потому и Вселенная не спешит вас сводить с «тем самым» мужчиной.

Но что делать, если вы отчаянно пытаетесь встретить свою настоящую любовь и мечтаете создать крепкую семью, а вместо этого снова и снова тратите свое время на мимолетные увлечения – в материале Passion.ru.

«Я охмурю того, этого и вон того тоже!»

Если вам доставляет удовольствия сам процесс «завоевания» мужчин, то, вполне вероятно, вы тем самым пытаетесь поднять свою самооценку и лишний раз доказать завистникам, что для вас нет ничего невозможного (в плане покорения мужских сердец уж точно).

Если верить психологам, то причина подобного поведения может скрываться в том, что однажды вам разбили сердце, тем самым спровоцировав желание таким образом «мстить» всем представителям сильного пола (и чем больше их будет в вашем списке-мести, тем лучше).

Вам, по сути, все равно, кто ваш избранник и чем он занимается. Главное, чтобы он был неприступным и сексуально-харизматичным. В противном случае вы потеряете к нему интерес даже быстрее, чем он успеет пригласить вас на второе свидание.

Эксперты напоминают, что пока вы тратите свое время, силы и энергию на охмурение симпатичных кандидатов, тот самый единственный и неповторимый может находиться где-то рядом. Подумайте об этом в следующий раз, когда с скучающим видом будете вбивать очередной ненужный номер телефона (просто так, для галочки).

Попробуйте представить (а еще лучше – выписать на листке бумаги) качества идеального спутника жизни и сконцентрируйтесь на том, чтобы найти именно его (не распыляясь по мелочам).

«Я вся такая внезапная… »

Еще один вариант вашего «перебирания» подходящих и не очень кандидатов может крыться в том, что вы и сами до конца не определились, кто же в конце концов вам нужен. Возможно, вам и наедине с собой не так уж и плохо, но родители давят, общество осуждает, да и у вас в подсознании нет-нет, да и всплывает вопрос «может, мне уже пора выйти замуж?».

Если это про вас, то не стоит идти на поводу у общественного мнения, а сосредоточиться на том, что для вас по-настоящему важно и ценно. Научитесь сначала любить и принимать себя и тогда «Мистер совершенство» обязательно найдется, вот увидите. А встречаться с кем-то для галочки, чтобы порадовать родителей и утереть нос завистникам не стоит.

Обычно такие истории заканчиваются весьма плачевно.

«Все мои подруги давно замужем, а я чем хуже?»

Данный пункт вытекает из предыдущего. Даже если все ваши подруги давно и счастливо замужем, это не повод бросаться на шею первому встречному и уже через пару свиданий активно тащить его в ЗАГС.

Подумайте, какого человека вы хотите видеть рядом с собой и идите к своей цели. Не соглашайтесь на то, что «стерпится-слюбится», ведь потом вы снова разочаруетесь в неподходящем кавалере и будете искать свой идеал.

Так ищите его сразу, не надеясь на авось.

«Я просто создана для любви!»

Вы не можете обходиться без внимания поклонников, вам нужен флирт, заигрывания, пылкие признания, подарки и… новый объект страсти.

Вы когда-то решили, что будет неправильным тратить свою жизнь на одного-единственного мужчину, когда вокруг столько прекрасных вариантов. На самом же деле, как утверждают психологи, даже несмотря на толпу поклонников, вы все равно чувствуете себя одиноко.

Не переживайте, все изменится, как только вам повстречается тот мужчина, за которым, как говорится, вы пойдете в огонь, воду и медные трубы. Только дайте себе шанс (и ему тоже) стать счастливой, не пасуя перед первыми же трудностями.

«Я больше никому не верю»

Возможно, вас когда-то предал человек, которого вы очень сильно любили и с тех самых пор вы просто запретили себе привязываться так же сильно к кому бы то не было.

На самом деле, разочарования в жизни испытывали абсолютно все люди, поэтому не стоит думать, что данная напасть приключилась с вами, потому что в вас что-то не так.

Вовсе нет! Так случается, что, присмотревшись повнимательнее друг к другу, партнеры понимают, что не смогут дальше идти по жизни вместе и принимают решение расстаться. В этом нет ничего страшного.

Просто не стоит закрываться и игнорировать мужчин (или, напротив, действовать методом от обратного и, соблазнив мужчину, тут же заносить его в «игнор»). Попробуйте вновь довериться своим чувствам и помните, что не ошибается тот, кто ничего не делает. Только не впадайте из крайности в крайность, действуйте постепенно, прислушиваясь к своим чувствам и ощущениям.

vostock-photo

Еще больше актуальных статей о психологии, отношениях, любви и карьере можно найти на сайте Passion.ru!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/595cf4d58e557d717c01be0c/5d64fa9b8c5be800aea8b620

Как перестать влюбляться во всех подряд

Вы только познакомились, а ты уже задумываешься, какой цвет свадебного платья пойдет тебе больше: кристально-белый или оттенка шампанского? И если ваша история заканчивается слишком быстро, тебе от этого все равно больно, потому что ты все равно успела влюбиться. Знакомо? Но можно ли не привязываться к человеку в самом начале романа, избежав очередной драмы? Эксперт WMJ.ru отвечает — да! И дает советы, как это сделать.

Ирина Гаврилова-Демпси

психолог, автор сайта www.irinagavrilovadempsey.ru

Бывает, что еще в самом начале отношений девушка полностью растворяется в мужчине. Ее избраннику в этот момент хорошо и комфортно — но скучно. Ему уже не так интересно проявлять инициативу, дарить подарки, ухаживать. Зачем напрягаться, если женщина и так принадлежит ему? Вот несколько советов, которые помогут тебе избежать такой ситуации.

— Не концентрируйся на возлюбленном целиком и полностью. В жизни должно быть место и другим вещам: друзьям, работе, хобби и так далее. Все они — твой спасательный трос из омута. Держись за них всеми силами, и тогда у тебя будет шанс не утонуть в любви и не захлебнуться. Любовь засасывает, но не позволяй себе зацикливаться только на этом чувстве.

— После свидания не прокручивай его детали в голове, как заезженную пластинку, не строй догадки о поведении мужчины. Помни, что чем больше ты думаешь о нем, мечтаешь о совместном будущем, тем сильнее ты вовлекаешься и тем быстрее влюбляешься.

Пусть с твоей стороны будет поменьше откровений, которые могут тронуть какие-то очень нежные струны внутри тебя. Когда ты делишься чем-то сокровенным, ты привязываешься к мужчине. Не его к себе привязываешь, а сама привязываешься.

Или переведи разговор в шутку, направь его в другое русло.

Старайся сама разговорить собеседника: пусть болтает о себе, а ты тем временем наблюдай за ним. Взвешивай и оценивай, подходит он тебе или нет. Задев его эмоции и чувства, ты проложишь дорожку к его сердцу.

Не проводи с мужчиной слишком много времени. Вытаскивай себя силком из отношений с ним, придумывай себе дела. Небольшие перерывы позволят тебе снова вернуться к себе, обрести себя. Чем больше времени ты проводишь с парнем, тем сильнее привязываешься к нему. Зато у сильного пола все с точностью до наоборот.

Если внимание и комплименты мужчин — единственное, что поддерживает твою самооценку, решай проблемы с уверенностью в себе. Ты должна и без сильного пола осознавать собственную красоту, нужность, верить, что ты достойна любви.

Чтобы не влюбляться слишком быстро в мужчину, влюбись в себя и в свою самостоятельную жизнь. Умей быть счастливой, когда рядом нет никого, кто сходит по себе с ума. Слишком сильное желание быть в отношениях приводит к тому, что ты уже на первом свидании рисуешь себе свадебный кортеж и до потери пульса цепляешься за эту картинку.

Реши свои собственные проблемы сама, не связывай появление мужчины в твоей жизни с шансом поправить свое положение, найти спасение от трудностей. Иначе ты будешь влюбляться не в реального человека, а в возможности, которые могли бы открыться в отношениях с ним.

Не старайся чересчур. Убери сверхзначимость партнера из своей жизни. Когда ты слишком надрываешься ради отношений, ты подспудно ждешь благодарности или ответных шагов. И если их нет, начинаешь обижаться. Обида же, в свою очередь, заставляет слишком много думать о новом знакомом — и вот ты уже сама не замечаешь, как влюбляешься.

Источник: https://woman.rambler.ru/love/37865648-kak-perestat-vlyublyatsya-vo-vseh-podryad/

Запретный плод: как перестать влюбляться в недоступных – Любовь и cекс – Домашний

Можно, конечно, сказать, что мужик пошел не тот, ненадежный пошел мужик, перелетный. А можно сказать честно: сами виноваты, девушки, – не тех выбирали. 

Невозможный человек

Актеров и литературных героев сразу оставим юным поклонницам «Сумерек». Мы, девушки взрослые, если уж ввяжемся в историю, то в такую, что голливудские сценаристы позавидуют. 

Нам подавай живущего в другом городе, а лучше – в другой стране, патологического бабника, трудоголика, мужчину-начальника, маменькиного сынка, мужчину другого социального статуса – олигарха или наоборот, едва ли не бомжа.

Многие дамы верны классике, выискивая себе исключительно женатых мужчин. Некоторые умудряются находить тех, кто совмещает несколько перечисленных выше особенностей: например, женатый аниматор из Турции, страдающий Эдиповым комплексом.

А что, восточные мужчины такие: у них мама всегда на первом месте. 

{{WIDGET-7178}}

Лекарством в такой ситуации может быть только одно: преодолеть свою неуверенность и не пытаться доказать себе, что мужчины просто обязаны быть от вас без ума.

В противном случае вы обречены на то, чтобы штурмовать сердца, двери в которые для вас никогда не откроются.

Амазонками не рождаются

В чем нонсенс такого поведения с точки зрения биологии? В том, что женщина заглушает в себе инстинкт, подсказывающий, что не она, а мужчина должен встать с дивана, издать боевой клич и погнаться за ней.

Однако амазонками не рождаются, ими становятся вследствие различных психологических или социальных причин.

Первая причина, пожалуй, самая распространенная – нарушение нормальных взаимоотношений в семье, прежде всего, с родителями.

Если родители с дочерью не сумели выстроить доверительных отношений или потеряли этот контакт в один из возрастных кризисов – например, в подростковом возрасте, то с большой вероятностью их повзрослевшая дочь должна будет пройти немало романов, прежде чем проработает эти проблемы. 

Решение: идеальным вариантом стала бы помощь квалифицированного психолога. Однако найти хорошего специалиста непросто, да и стоят их услуги недешево.

Если денег на психотерапию нет, то необходимо использовать другие ресурсы – собственное время, интеллект, советы подруг и друзей. Проведите эксперимент: попросите друзей честно назвать пять ваших недостатков и пять достоинств.

Обязательно опросите нескольких человек, чтобы составить свою максимально полную психологическую карту.

Свое время и интеллект нужно потратить на чтение книг и учебников по психологии, на воспоминания и анализ собственных проблем, на признание того факта, что любые связи с другими людьми – это всегда риск, и гарантии семейного счастья на всю жизнь невозможны. Но тем не менее необходимо учиться доверять и выстраивать близкие отношения со своим мужчиной. 

Вторая причина: нежелание расставаться с иллюзиями. Многие дамы за тридцать продолжают в глубине души считать себя юными прелестницами. Спору нет, и в тридцать пять, и после сорока можно выглядеть великолепно, но с истинным сиянием юности ухоженность имеет мало общего.

Однако наши подтянутые во всех смыслах этого слова женщины все мнят, что молодые энергичные принцы почему-то предпочтут юной красотке их благородное увядание. Не предпочтут.

Решение: отказ от склонности к самообману – ключ, отпирающий многие двери, в том числе и в благополучную семейную жизнь. Достичь этого непросто, но при определенном усердии результаты получаются выдающиеся.

Здесь необходимо поступить как с любым другим видом обмана: перестать строить иллюзии для начала в мелочах. Например, вы лежите на диване и обещаете себе, что вот сейчас встанете и доделаете эту работу/вымоете пол на кухне/возьметесь наконец-то за изучение английского.

Перестаньте себе лгать: работу вы будете оттягивать до самого последнего момента, пол прекрасно побудет еще денек немытым, английский вам вообще не нужен.

Да, в конце концов, вам просто лень! Как только вы честно себе в этом признаетесь, вы перестанете тратить свою энергию на чувство вины и, как следствие, самооправдание и самоуспокоение. Освободите ее для более продуктивных занятий.

Со временем вы научитесь не врать себе и в более серьезных ситуациях – например, оценивая претендента на ваше внимание, вы честно скажете себе: да, он женат, и что бы он ни говорил о том, что жена уже давно не понимает его тонкую душу, он все равно не разведется. И здесь даже не следует доискиваться причин. Некоторые вещи необходимо просто принять.      

Третья причина такова: женщина просто не представляет, какой мужчина ей на самом деле нужен. Как ни странно, довольно распространенная проблема. Например, у меня есть воцерковленная знакомая, которая после череды неудачных романов сказала так: мне все равно какой, лишь бы верующий.

Через некоторое время за ней действительно стал ухаживать такой человек, но оказалось, что общего вероисповедания недостаточно для построения отношений, если при этом человек просто-напросто не подходит тебе по характеру.

Нередко с этой проблемой сталкиваются люди, которые плохо знают, в первую очередь, самих себя или же предпочитают самообман в отношениях.      

Решение: составьте подробный портрет мужчины, которого вы хотели бы видеть рядом с собой. Чем подробнее, тем лучше. Обязательно расставьте приоритеты по качествам, укажите, какие его черты вам важны, а какие – не очень.

Например, несмотря на то, что вас всегда неудержимо тянуло к холодноватым высоким мужчинам в очках, вы готовы пожертвовать этими своими предпочтениями и выйти замуж за тщедушного паренька, рядом с которым вам всегда будет легко и весело.

   

А напоследок хочется заметить: мужчины точно так же страдают, влюбляясь в недосягаемых женщин. Как знать, возможно, что и вы для кого-то – прекрасная несбыточная мечта. Но это уже совсем другая история.

Источник: https://domashniy.ru/lubov-i-otnosheniya/zapretnyj_plod_kak_perestat_vlyublyatsya_v_nedostupnyh/